Свежие анекдоты и прикольные цитатыСидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
читать дальше
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
Бабка проходящему парню:
- Милок, купил бы ты букетик, неделю стоять будет!
- Ого! Давай пять!
У одного продавца пропадали арбузы, и он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!».
На следующий день возвращается, все арбузы целы, а на табличке написано:
«Теперь крысиный яд в двух арбузах».
- Итак, курсанты, учтите, что за попытку государственного переворота есть соответствующая статья, а вот за сам переворот нет.
Пьяный депутат приходит домой и орет:
- Тазик, скорее, я сейчас рыгать буду!
Домашние засуетились, приносят тазик, мужик стоит уже расслабленный:
- Поздно, я изменил концепцию, я об*срался.
Приезжий спрашивает у одессита:
- Уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
На суде:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом…
- Какого именно?
- Как дела?
- Да вот сегодня остановила женщина-инспектор ГИБДД и смогла доказать мне, что даже среди женщин есть п*дерасы.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от стр**а. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, смех или развод, узнают еще одно значение слова "развод".
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
- Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Сравнивать умного, честного и порядочного еврея Рабиновича и тупого пьяницу и прогульщика Петровича - это все равно, что сравнивать шикарный
Мерседес и долбанный драндулет Запорожец... .
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела пор**ху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!
Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.
Приходит Чуров к доктору - здоровье поправить после выборов.
Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное..."
Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?"
Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным?"
Сначала изделие №2, потом Дом2... Куда катится мир?...
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно летела.
Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно
Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль.
И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.
- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм
"Махатма Ганди на галерах"
- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...
Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota - для российских?
Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты!
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.