понедельник, 22 августа 2011
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
***
читать дальшеВ Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
***
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
***
- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
***
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.
***
Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.
***
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...
***
Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.
***
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
***
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
***
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, бл*ть ... я думал ты горелых кидаешь!
***
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
***
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
***
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я ее трактором переiхав
***
- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык молодец...
***
В лифте застряли два сексуальных маньяка...Пока счет 1:1
***
Летящей походкой
Я вышел за водкой
И скрылся из глаз
Под машиной "Камаз".
***
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек.
***
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
***
-Девушка, а как вас зовут?
-Не скажу!
-А спорим с третьего удара скажешь!
***
Косой столкнулся с пьяным:
- Смотри куда идешь.
- Иди куда смотришь.
***
Клиника по лечению импотенции:
"Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".
***
Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
***
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...
***
- Дура- не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
***
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
***
Только прилёг - а уже заколачивают.
***
Я родился таким страшненьким, что когда врач меня увидел, он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!!!
***
Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
***
В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет то выбивали табуретку.
***
Дядя газоны косил не спеша, Мелко нарезаны два малыша.
***
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
***
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
@темы:
анекдоты