Посмеёмся

Нашла в инете и хочу поделиться хорошим настроением.

•Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
•- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?
•Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
•Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я - шарик!
•Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!
•Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
•Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.
•Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
•У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
•Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
•Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.
•- Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду...
•Шампанское - пена для укладки в постель!
•Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)
•Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.
•Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой ма-аленький заборчик...
•Я попросил у Бога велосипед, но потом понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.
•Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
•Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.
•Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот.
•Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.
•Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.
•Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
•Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется пол-коробка, чтобы разжечь костер?
•Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость.
•Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
•Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
•Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
•Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...
•Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны.
•Голоса в моей голове не настоящие, но предлагают полезные идеи!
•Чистая совесть — признак плохой памяти.
•Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
•За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.
•Убивает не падение, а резкая остановка.
•Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»
•Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите.
•Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами.
•Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом.
•Хотите быть метким — стреляйте куда-нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)

очень тепло)
Пишет  Ostika:

Два папы

02.11.2010 в 18:55

Пишет  Миралиа:

спасибо, мне понравилось))

URL записи

URL записи