@темы: приколы, фото, позитив

@темы: приколы, видео, позитив

Сегодня в автобусе увидела рекламу мясоперерабатывающего завода "Иней":

"К колбасе с любовью.
Мясо в каждой сосиске!"

Это получается, в колбасе мяса нет...
Спасибо за честность

@темы: мысли вслух, жизненно, ни о чем

@темы: картинки, приколы, демотиваторы

@темы: фото, позитив

@темы: поздравления

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

читать дальше***

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

***

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

***

Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

***

— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... .
— Но вы же раскрываете мою жену!

***

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

***

Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

***

Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голландский)

***

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

***

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

***

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!

***

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?"
Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!"

***

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

***

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

В "Оке" пукнули

@темы: приколы, анекдоты

Блин... вчера приехала орава японцев - застрелиться... Сразу вспомнился Задорнов, где-то он писал о них.
Натурально, такой шум и гам, как на птичьем базаре. Все постоянные отдыхающие утром из столовой слились в сверхзвуковом режиме, кажется, даже доедали на ходу. Жуткие люди, некультурные - все постоянно жуют жвачки, как коровы. Дети носятся совсем неуправляемые - родителям на них "большой и толстый".
Надеюсь, сегодня они свалят "в закат", а ещё лучше - "в полдень"...
Фотки выложу после возвращения, т.к. их оказалось очень много.

@темы: о себе, Записки "дикой" туристки

Итак. Я добралась. Приехала 1-го вечером, заселилась в отель, прогулялась до моря - "омыть ножки" и, с чувством выполненного долга, завалилась спать.
В понедельник Шерик попробовал совершить мировую сенсацию и утонуть в Мёртвом море.
Чёрт возьми! У меня бы это получилось! Если бы не спасатель, выловивший меня из воды.
Если кто не представляет, что за вода в Мёртвом море, то представьте себе сладкий сироп, проведя по которому вилкой, можно увидеть "разводы". Ну так вот, в Мёртвом море такой же сироп, только солёный.
Если обычная морская вода держит тело на плаву, то эта выталкивает его из себя.
Я очень плохо плаваю (психологические последствия детской травмы, когда я чуть не утонула и с тех пор панически боюсь глубины), но если я знаю, что выпрямив ноги я достану до дна то спокойно изображаю поплавок. Вот только в Мёртвом море "поплавок" упорно пытался перевернуться жопой попой кверху, соответственно мордой лицом вниз. А, надо сказать,. что при попадании воды в глаза. их тут же начинает дико жечь.
И вот, я вся такая, в слезах, соплях, жопой попой кверху, пытаюсь перевернуться и барахтаюсь, как электровеник. И тут появляется спасатель и, соответственно, спасает меня. Кстати, тут им для спасения даже раздеваться не надо - они только шорты закатывают... Поэтому, спасателя "а ля плавки" тут не увидишь - максимум голый торс. А ещё они помогают грязью намазаться.

Ну и несколько фото с берега Мёртвого моря:

Грязевой ключ на берегу

Берег, камешки

Соль на берегу

Место моего неудачного "утопления" внутри буйков)

@темы: о себе, Записки "дикой" туристки