Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У нас в Питере в новогоднюю ночь было +3, а сегодня, 1-го января, весь день идёт дождь...
Состояние не стояния, валяюсь, смотрю мультики про богатырей.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Утащила по наводке RitaAfanasieva здесь

Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. Стены должны быть метров пять толщиной (чтобы не проникла внутрь радиация).
Так как после конца света атмосфера Земли может исчезнуть, с собой в бункер надо захватить побольше кислородных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункер стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кроме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункере надо оставить место для лица противоположного пола с целью продолжения рода человеческого.
Во время и после конца света надо будет что-нибудь кушать.


По разным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункер лучше погрузить двухмесячный запас продовольствия: картошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, корову, свинью, собаку, курицу, яйцо, воблу или раков к пиву, колбасу, собачий корм, соль и перец по вкусу.
Согласитесь, сидеть в бункере может быть скучно даже с лицом противоположного пола. Рекомендуем взять с собой карты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коровы, удочку для воблы, телевизор, жевательную резинку (только заранее определитесь - пластинки или подушечки!) и тетрис.
Если после конца света обнаружится, что на Землю прилетели инопланетяне, помните: "Человек - это звучит гордо!" Поэтому для сохранения гордого человеческого облика в бункер следует захватить вечерние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, кружевное белье, мыло, мочалку, шампунь против перхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бритву, яркий галстук и солнечные очки.
Следуя этим советам, вы сможете благополучно пережить конец света.м Если же, выйдя из своего бункера, вы обнаружите, что свет не кончился, вас не постигнет разочарование - вы замечательно проведете эти несколько недель, воображая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

читать дальше***

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

***

Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

***

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

***

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так ёбните ее лопатой!

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:

***

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

***

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет! анeкдотов.net
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Все-таки 34 года прошло...

***

Новый супер герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

***

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Охуеть - Я поражен!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нахуй, разница?! - Разница не принципиальная.
4. Пиздец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Заебали в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за хуйня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Блять - Меня переполняют разного рода эмоции.

***

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра