@темы: фото, зверюшки

25.05.2012 в 11:03

Пишет  kittymara:

Пятничные любвеобильные кролики

читать дальше

читать дальше

читать дальше

URL записи

@темы: гифки, зверюшки

25.05.2012 в 15:02

Пишет  Демон Пофигист:

Свежие анекдоты и прикольные цитаты
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
читать дальше
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Бабка проходящему парню:
- Милок, купил бы ты букетик, неделю стоять будет!
- Ого! Давай пять!

У одного продавца пропадали арбузы, и он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!».
На следующий день возвращается, все арбузы целы, а на табличке написано:
«Теперь крысиный яд в двух арбузах».

- Итак, курсанты, учтите, что за попытку государственного переворота есть соответствующая статья, а вот за сам переворот нет.

Пьяный депутат приходит домой и орет:
- Тазик, скорее, я сейчас рыгать буду!
Домашние засуетились, приносят тазик, мужик стоит уже расслабленный:
- Поздно, я изменил концепцию, я об*срался.

Приезжий спрашивает у одессита:
- Уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

На суде:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом…
- Какого именно?

- Как дела?
- Да вот сегодня остановила женщина-инспектор ГИБДД и смогла доказать мне, что даже среди женщин есть п*дерасы.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от стр**а. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, смех или развод, узнают еще одно значение слова "развод".

Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!

- Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Сравнивать умного, честного и порядочного еврея Рабиновича и тупого пьяницу и прогульщика Петровича - это все равно, что сравнивать шикарный
Мерседес и долбанный драндулет Запорожец... .

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела пор**ху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.

Приходит Чуров к доктору - здоровье поправить после выборов.
Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное..."
Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?"
Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным?"

Сначала изделие №2, потом Дом2... Куда катится мир?...

- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно летела.

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно

Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль.
И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм
"Махатма Ганди на галерах"

- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota - для российских?

Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты!

Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

URL записи

@темы: приколы, анекдоты, юмор, перлы

22.05.2012 в 19:02

Пишет  Mister_Key:

Святая правда

22.05.2012 в 10:45

Пишет  Jasherk:

21.05.2012 в 22:05

Пишет  миссис Норрис:

21.05.2012 в 21:59

Пишет  Lex:

URL записи

URL записи

Гомофобия - это страх, что другие мужчины будут обращаться с тобой, как ты обращаешься с женщинами, и что лесбиянки будут обращаться с твоей женщиной лучше, чем ты.

URL записи

URL записи

@темы: натырено, перлы

22.05.2012 в 14:52

Пишет  Чудо-девочка:

баш-2
xxx: что за жизнь? сначала я наблюдал, как мой лучший друг встречается сразу с двумя девушками (причем они лучшие подруги), затем он нашел мне девушку и сам же ее увел у меня. Я стерпел это. Но когда он захотел встречаться еще и со мной...

читать дальше

Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете сведетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец то решили зарегестрировать свои отношения?"


Телефонный разговор в автобусе:
- Привет!
- Привет! Кто это?
- Угадай!
- Лена?
- нет!
- Алена? Ирина? Настя? Женя? Оля? Альбина?
- Нет!!!
- Ну тогда не знаю!
- Антон!
- АНТОН?!О_о


Александр :
подари мне салфеточки для монитора... )
Александр :
я уже заебался своей резинкой для волос его протирать))



Бля, по DC++ качают с моего компа гей-порнуху... Мну в ступоре... ОТКУДА БЛЯ ОНА ВЗЯЛАСЬ????????



я (01:46:53 12/07/2008)
ты любишь когда тебе нежно гладят сосок?))
Василий Николаевич(работа) (01:47:38 12/07/2008)
Значит сосок,говоришь




xxx: Не похож ты на гейшу.
yyy: *застенчиво* а я и не "ша"...



смотрел на ютубе приколюхи всякие, и попал на какое-то где два утырка под гомиков косят, а тут папа зашел.. пришлось короче ему свою порнуху показывать что бы доказать что я нормальный.



Рамонак
а потом умывацца смывать все это краску
Рамонак
не, не для меня лентяйки
НиKолайZe® ™
но ведь так классно идти по улице и видеть как от твоего вида краснеют все парни. что в метро с тебя не могут отвести глаз.
а в вузе сголодашиеся по девушкам студены хотят с тобой познакомиться. это же так классно
Рамонак
эмм... тя накрасить?



Valery (13:26:00 11/07/2008)
нашел в гугле где точка G (без твоей помощи) и стал ее массировать...
RoM@shkA (13:26:21 11/07/2008)
*WRITE*
RoM@shkA (13:27:23 11/07/2008)
записываю..такое не часто услышишь
)



Статус в аське: "Черная полоса шеф-пидар. секса нет. денег нет. жизнь-дерьмо"
Deadly Shadows:
Я знаю как решить все твои проблеммы за раз
terkin:
Какие?
Deadly Shadows:
Черная полоса шеф-пидар. секса нет. денег нет. жизнь-дерьмо
terkin:
ну
Deadly Shadows:
Нужно выебать шефа: будет секс, он подобреет и даст денег...



> 21:08:31 13.07 Эндрю:
> чмоке
> 21:08:46 13.07 ole64:
> пидорг?
> 21:08:58 13.07 Эндрю:
> нет я гей
> 21:09:19 13.07 ole64:
> неожиданно



Вечеринка.Сидят парни пьют.Обсуждают какую-то девушку. Тут один из них выдаёт:
-Да у неё пиз.а как мой рот! 3 х.я влезет и ещё 2 поместится!



Некоторым людям не нравится гомосеки. У меня один приятель, пьяный прямо в трамвае гомосека замесил. А другой, когда ему показали кучку гомосеков, бегал за ними с дубиной и когда один залез на дерево с испугу, он в него камнями кидался. Менты его прихватили, тоже пьяный был. Они над ним прикалывались, мол зачем петуха с дерева сгонял? выипать хотел? В протоколе, чтобы парень не баловал больше, так и записали, что "пытался сбить камнем с дерева представителя сексуального меньшинства, что бы вступить с ним в половую связь". (c)Форум Allboxing.ru



Магазин КАРУСЕЛЬ. очередь.
в очереди стоит дяденька.
довольно мускулистый, с бритой головой. в майке.
мускулы как шары.
у дяденьки тележка.
на колёсах.
большая.
в тележке лежит ОДНА шоколадка.
NESTLE FOR MAN
**
нежнее, Виктор.



Отзыв к мужскому кардигану на одном из сайтов:

клиент Игорь:

Кардиган хорошенький. Ну и что, что длинный! Я ношу, как платьице




LiStopaDnet (hh:mm:ss 9/07/2008) :
меня вообще напрягает москва.здесь, говоря "мой друг", нужно оговариваться, что это товарищ, а не твой личный жопотрах!=/


C Google - вопрос - ответ:
Гость
как заработать в 12 лет
shami13
Можно в детском порно посниматься



ххх:а у нас идет борьба между лидерством и пидерством)
ууу:?
ххх:помнишь перекресток возле меня?там знак стоит и на нем написано "Лидер". Но каждый раз кто-то регулярно исправляет на "Пидер", администрация магаза опять меняет п на л, и так доуя раз)



Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.



-прикинь проснулся сегодня от минета!
-тебя ж Ленка вроде бросила?!
-Да млять, приснилось мне что я хуй сосу!
-Хехе братан! Я сейчас приеду!



Меклонец
А Вы знаете, что из-за удаления моего рабочего аккаунта мне сильно захотелось иметь анальный секс с администрацией?
Технический специалист
Не вопрос. Подставляйте...



<[{NeON}]> никогда не думал что сделаю минет
<[{NeON}]> ой пля
<[{NeON}]> эт не те(
<[{NeON}]> не читай



короче у меня ангина, вызвал врача, пришла бабка старая
такая говорит
сколько лет, как звать итд итп
потом убийственный вопрос: "в контакте с кем-нибудь был"
я ей говорю, да у меня 112 друзей там
ты бы видел лицо бабки
мы с братом так выпали ваще

URL записи

@темы: натырено, юмор, перлы

@темы: юмор, музыка

21.05.2012 в 19:17

Пишет  DrAlonso:

Везука собаке...

URL записи

@темы: гифки, зверюшки